Hello !

well, just sharing. manusia ga bisa dikasih iming, ayo berbuat baik, ayo sembah Tuhan yang benar, dengan benar, biar dapet pahala, biar masuk surga. ditakut-takuti, dosa masuk neraka. ga beriman masuk neraka. gabisa. kita masuk surga itu karena ridhaNya. bisa karena kebaikan kecil kita yg kita ga sadar. bisa karena doa orang yg sayang. apapun, darimanapun, sebenernya juga berawal dari takdir Allah . tuhkan, betapa sayang Dia dengan kita. satu hal bukti Allah sayang. nanti kita akan dikumpulkan dengan sesuatu yg kita cintai di surga. kalimat itu ngefek banget. apalagi pas aku sedang kecewa dengan apapun didunia ini. kalimat itu yang bikin aku lebih mudah ikhlas. betapa bahagianya membayangkan bisa berkumpul dengan segala sesuatu yg kita cintai. bareng papa mama. bareng buah hati aku nantinya . bareng Rasulullah. bareng senja, fajar, kucing kos aku, adek aku. segala yg kita cintai. senja di Surabaya. tentang neraka juga sama, kita gatau atas kesalahan kita y...

sempat ada teman yang bertanya, tentang hidup dan mati. katanya, " untuk apa Tuhan buat kita hidup kalau nanti dimatikan. apa kamu ga merasa dipermainkan ?" mirip dengan harapan. ada harapan, kemudian dikecewakan. kamu ga merasa dipermainkan oleh Tuhan? ada senang, dan sakit hati. apa itu permainan Tuhan? tapi. bukankah disitu seninya? kadang terangkat, kadang terjatuh. kadang bahagia, kadang terpuruk. kadang kotor, lalu dibersihkan. walaupun kotor lagi. terkadang ingat, terkadang juga lupa. menurutku disitu terdapat seni . coba kalauTuhan tentukan kita hanya bahagia. Tuhan hanya tentukan kita diatas saja. Atau Tuhan hanya tentukan kita kotor untuk seterusnya, setiap detiknya. Apanya yg indah? Apa kamu dapat maknanya? Apa kamu bisa bersyukur ? Tuhan ciptakan segalanya berpasangan. bahagia dan sedih. atas dan bawah. langit dan bumi. tawa dan lara. berulang2. agar kita ber proses . dari langit menuju bumi, dari gelap ke terang, atau sebalikn...

Sebuah harapan melahirkan suatu perencanaan. Dari rencana akan datang usaha. Ada kalanya diujung akan temui kecewa. Namun dari sana akan mengerti bahwa Allah sebaik-baiknya perencana. Dari sana muncul sebuah proses pembelajaran hidup.‬ Jadi tidak ada yg salah dengan sebuah harapan. Harapan akan melahirkan pembelajaran.‬ Kalau kamu tidak siap belajar, jangan berharap. ‬ Dari berharap mungkin lahir kecewa. Tapi bukannya itu yg buat manusia belajar? Kalau takut berharap, takut sakit, justru hidup tanpa rasa. Hambar. Apa nyaman? Antara kecewa dan berbenah, terdapat bersyukur. Jangan lupa. Manusia diajarkan kecewa, supaya bisa bersyukur. Kalau tanpa kecewa, semua baik baik saja,  kadang manusia lupa bersyukur. Setelah bersyukur, saatnya berbenah. Kemudian jadi lebih baik. Berharap lagi. Mungkin kecewa lagi. Bersyukur lagi. Berbenah lagi. Jadi lebih baik. Lebih dari baik.  - Sebut saja proses Suat...

Sebuah perbincangan. Mata emas. Senyuman hangat. Tawa. Vanilla. hampir semua yg mau aku sampaikan sudah aku ungkapkan sebenarnya. intinya, mungkin kamu berkali-kali minta maaf ke aku. tapi aku berkali-kali berterimakasih sama kamu. you.. just.. deserve this post in the end of my 22 years of life. even you weren't there in the beginning of my 23th just to say hi. just to remember.

masih ga jauh2 dari Desember. khususnya Desember kali ini, Desember 2017, banyak banget hal yg terjadi. banyak sekali perenungan . untuk satu bulan terakhir ini. untuk satu tahun ini. dan untuk 23 tahun ini. dan aku berharap ini jadi titik dimana aku bangkit dari semuanya. Desember 2016. setahun yang lalu. aku masih ingat. mungkin dia adalah Desember paling menyakitkan dan hampa. ga bisa merasakan apa-apa. bahkan ga bisa berharap apa-apa. mungkin itu ya, yg buat aku semakin kosong, saat itu. segelap itu, sekosong itu. sejak itu sampai 6 bulan berikutnya, masih kosong. sesuatu yang dipersiapkan, serapi apa pun, kalau judulnya berpisah tidak pernah semudah itu. walaupun kamu sudah menjaga agar hati itu tidak jatuh sekeras itu. tapi dia tetap jatuh. seberapapun kamu persiapkan, yg namanya jatuh, mau pelan atau keras, dia tetap dibawah.   tapi aku menikmati setiap moment itu, karena menurutku itu sebuah proses yg memang harus dijalani. justru kalau disangkal, aka...

 I have my another "honest-me" jujur, aku ga terlalu tau beda apa sebelah sama sini. mungkin kadang tulisannya bakal sama. dan mungkin juga disana flow nya lebih dapet. gatau juga sih haha just check it: http://rararr-blog.tumblr.com/

Hai. I'm back. lagi-lagi di bulan Desember <3 I decide to.. lebih banyak menulis (dan menumpahkan) disini akhir2 ini banyak perenungan dalam pikiranku. why here? yea aku yakin disini ga banyak yg baca. kayaknya si udah ga musim juga main blog. iya aku pingin nulis, pingin aku tumpahkan, tapi aku ga pingin banyak orang tahu. karena.. ya.. kamu se-pemikir-itu dan sekaligus se-pemalu-itu 😃. and kind of annoying tho aku meracau di inst*gram even tw*tter. dan secara tidak disengaja nantinya orang mampir disini hanya akan terbagi 3 macam . orang-orang lama. orang asing. atau orang yang peduli. lagipula blog ini udah nemenin dari beberapa tahun yg lalu. mulai dari aku masih SMA sampe sekarang udah mau jadi dokter. jadi wadah udah kesedia. and why December? kalau kalian udah kenal aku, mungkin tau aku suka banget. banget. dengan bulan ini. berkali2 aku cerita, di blog ini juga udah sering, makanya sampai ada label khusus. Desember itu manis. Mulai dari hawa dan c...

Terimakasih atas perjuangan melawan sakitnya kontraksi uterus, sakitnya episiotomi, sakitnya laserasi jalan lahir, sakitnya infiltrasi lidokain, sakitnya perineuraphy, 23 tahun yang lalu. Termasuk, sakit-sakit lainnya atas kelakuan maupun perkataan saya 23 tahun terakhir ini. Terimakasih, Ma. tulisan ini bukan didedikasikan untuk hari ibu. kebetulan saja sekarang tanggal 22 Desember. tulisan ini didedikasikan atas perjuangan beliau tanggal 19 Desember 1994 pukul 7 malam.

Karena proses hijrah adalah tentang hati. dan hati seringnya bukan luluh karena argumentasi, melainkan cinta yang terasa dengan menunjukkan pada sesama bahwa kita mau mengerti. - Ust Salim A. Fillah, 2015

"Aku memaknai hidup seperti A pangkat 0, hasilnya adalah 1. Bahwa jika kita membuang seluruh pangkat (identitas, profesi, harta, fisik, jabatan, dll) dari diri kita maka sesungguhnya kita hanya memiliki 1 jati diri, sebagai hamba Allah SWT." - anon, 2015 tau kan rumus matematika A pangkat 0 = 1 ternyata rumus itu dapat diaplikasikan ke kehidupan kita. A untuk predikat dan segala embel2 di belakang kita. entah itu pendidikan, pangkat, latar belakang, masa lalu, fisik, apapun identitas yg menyertai kita, semua itu tidak ada. yg ada kita hanyalah 1. sebagai hamba-Nya. dan ini berhubungan dengan apa tujuan kita hidup. kalau ditanya seperti itu, maka jawabannya hanya 1: وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالإِنسَ  إِلَّا  لِيَعْبُدُونِ ”Dan tidaklah  A ku menciptakan Jin dan Manusia kecuali hanya untuk beribadah kepada -K u”    (QS. Adz-Dzariyat : 56) Jangan memandang ini adalah sesuatu yg sangat fanatik. apa-apa Tuhan, apa2 Tuhan sehingga tidak memandang u...

jalanku menemukanMu ternyata seperti ini ya Tuhan. selalu beri aku arah untuk menuju-Mu. takdir yg Kau berikan sangat indah. takdir untuk menyadari bahwa landasan hidupku adalah karena dan untuk Engkau.

Lama tidak bersua, lamaaaaa sekali, dan jumpa2 sudah di bulan Desember lagi  Tidak bisa berkata banyak, mau ujian soalnya (seperti biasa sok sibuk), iya eh tahun baru disambut dengan ujian :"( ngenes ya, gapapaaa demi jadi dokter yg mampu  Desember tahun ini sangat indah Sangaaaaat Indah Doa ku desember yg lalu dikabulkan oleh Allah Tidak muluk, sederhana tapi bahagianya sangat dalam Terimakasih ya Allah kau hadirkan dia padaku, terimakasih kau menurunkan jawaban atas permintaanku "meminta org yg bisa aku buat berteduh" Dia tidak sesempurna apa yg aku minta, dia berbeda, tapi aku tau selalu ada maknanya dibalik semua ini, selalu ada jalan. Dan aku sangat mensyukurinya :) Entah bagaimanapun, aku tau Allah sudah menyiapkan semua yg terbaik :) Byeee my December see you again next year 

Dear anonim, Besok seharusnya aku ada di depan rumahmu. Bertanya apakah 9bulan kemarin memang murni skenario atau tidak (ya, aku tau itu skenario). Skrip dibikin diawal atau dibiarkan mengalir. Entah untuk apa aku perlu tau hal itu. Menurutku itu penting. Aku tau, semua itu buat kamu "iseng" dan buat aku segalanya. I mean, pernah menjadi segalanya.    Besok seharusnya aku menemuimu. Ada yg harus aku berikan. Buku itu, sketsa itu, kertas kertas itu, semua kenangan itu. Em, maksudku semua skenariomu itu. Entahlah, mungkin darisana kamu bisa melihat seperti apa cerita yg udah kamu desain. Aku berpikir perlu bertemu denganmu untuk menutup buku ini. Kata anonim yg lain, (psycopat yg lain), ibarat mau menutup buku tapi ada satu lembar yg hilang. Dan buku itu belum tertutup sempurna. Mau buka buku baru juga ga bisa karena kepikiran buku yg belum tertutup sempurna itu. 3 tahun berlalu dan.. Yah segalanya masih bisa aku ingat. Agak sakit sih ketika tau semua mua mua itu cuma skenario....

Kadang, sering, tersirat perasaan pingin punya seseorang yang bisa buat tempat 'berteduh'. Ketika hari begitu terik, atau hujan deras, aku tau aku harus kemana.  Mungkin ini efek kelamaan jomblo deh. Haha  Duh mblo.. Mblo.. Tapi ga segitunya pingin segera dapet cowok sih. Keliatannya kaya desperate amat --" Sekarang mau pake prinsip membran sel, selective permeable. Ga semua mua di terima. Harus bener bener selektif. Yayalah umur udah tua gini ya masa main main pacarannya. Sebenernya bukan pacar yg aku butuhin. Aku butuh orang yg bisa bilang ke aku "hey Ra, you can count on me"  Apalagi dengan kondisi semua berantakan, semua sedang tidak berada pada tempatnya (bukan curhat kamar lagi berantakan, kebetulan lagi rapi emang), dunia seakan tidak pernah mendukung jalanmu, orang orang mengkhianatimu, ga ada yg bisa kamu percaya, segala ekspektasimu jauh dari kenyataan, apa yg kamu pilih ternyata mengecewakanmu. Gimana ga mental breakdown. Kadang hidup yg kamu pikir sed...

hi. long time no blogging. seharusnya sih semester 3 ini lebih banyak waktu luangnya. matakuliah inti cuman biokimia sama faal. coba pas semester 1, kuliah emang biomed bioetik aja yg inti. yg lainnya kaya pelengkap gitu. tapi di fakultas dan univ manapun namanya maba mah sibuk banyak oprec banyak acara, entah itu buat ngejar skp, atau emang bagian dari serangkaian kaderisasi. masuk semester 2. gila. gila banget. sempet kan aku posting disini gimana hecticnya kuliah semester 1. yg apa-apa aku selalu ujian ulang. ternyata pas masuk semester 2 itu bukan apa apa. di semester 2, ketemu anatomi histologi, baru deh berasa beneran make otak kedokteran itu kaya apa. lebih ke anatominya sih. histologinya masih bisa enjoy, liat liat mikroskop aja kan. yg anatomi ini looh :') ketika semester 1 masih ada 1 hari yg kita bisa masuk siang, di semester 2 full kuliah senin-jum'at jam 7 pagi, pulangnya sore. masih inget banget hari hari kempus jaman semester 2 itu pas hari selasa kamis. ken...

sejak kuliah kemaren, baru tahu kalo di Indonesia ternyata penggunaan kata Subhanallah dan Masyaallah beda dengan negara-negara lainnya. lebih tepatnya, kebalik. jadi kalo di Indonesia semisal kita ngeliat matahari terbenam, keajaiban alam, atau hal hal yg berbau indah, pada umumnya orang orang nyebut 'Subhanallah'. dan ketika ngelihat hal hal yg memprihatinkan atau, mengucap 'Masyaallah'. ternyata itu semua salah. kaget? sama. pas pertama tau hal ini dari mbak Latifah namanya. mentor di kampus. masih ga percaya pertamanya. ha? masa sih mbak? berarti orang se-Indonesia pada salah semua dong? nah itu makanya. baru sedikit yg tau. mbak Ifah aja baru tau akhir akhir ini. jadi kata doski, di arab-arab sana penggunaan kata 'Subhanallah' dan 'Masyaallah' bener bener berbeda penggunaannya. Ungkapan Subhaanallah di anjurkan setiap kali seseorang melihat sesuatu yang tidak baik, dan dengan ucapan itu kita menetapkan bahwa Allah Maha Suci dari semua kebur...

Pernah kan ya tengkar sama orang tua? Tiap orang pasti punya konflik sama orang lain, tak terkecuali sama orang yg sering ditemui, orang rumah. Tapi yakin deh, kalo sama orang rumah (maksudnya, keluarga) segimana pun dongkolnya kamu, pasti ga tega juga. Ya namanya juga sedarah. Apalagi antara ibu-anak. Yg konon katanya, diantara kedua insan tersebut, ada ikatan yg begitu kuat. Fyi aja, sekarang aku lagi ambek-ambekan sama mama.  *akhirnya curhat* *tarik nafas* Kalo ditanya apa sebabnya, aku juga ga bisa jelasin. Bukannya apa, ujung perkaranya kecil kok. Tapi ya gitu, segala hal yg kecil itu jadi gede semua. Udah gak sekali 2 kali sih kejadian kaya gini. Biasanya kalo udah dongkolnya kebangeten palingan aku ngacir ke rumah sapa gitu. Biasanya ke rumah unni. Pokoknya jangan di rumah lah daripada bikin emosi. Yaa ga baek sih sebenernya kaya gitu. Tapi kalo di rumah terus pasti muntab dan akhirnya ikutan ngomel dan makin parah. Mending mengasingkan diri.  ...

Oh crap I still thought that you are the true one until this second.

Kenapa masih susah menerima kenyataan kehilangan orang, apalagi yg disayang. Ga biasa aja. Dulu yg beliau masih membuka mata. Masih bisa bicara sama aku walau terkadang lupa aku siapa. Masih bisa cerita tentang pertama kali ketemu istrinya gimana. Bahkan beliau menangis saat lupa memberiku angpau lebaran taun lalu. Terakhir kali aku melihat, beliau terbujur kaku. Aku pegang tangan beliau. Aku usap. Berharap itu menenangkannya. Padahal aku yg butuh ditenangkan. Kata papa, anak beliau yg ke 7 "sudah nduk relain". Aku letakkan jariku di depan hidung beliau. Tidak ada hembusan nafas "pa, udah ga nafas ya.." "iya, mbah kung udah ga bisa nafas.." .... Terdengar seperti percakapan yg bodoh memang. Ketika masih susah untuk menerima kenyataan. Dan terakhir, aku masih sempat mengecup kening beliau. Aku rela kok beliau pergi. Cuman rasanya, sedih. Yang biasanya beliau bisa bicara, membuka mata, saat terakhir aku lihat beliau menutup mata, diam. Diam. S...