Hello !

Dear anonim, Besok seharusnya aku ada di depan rumahmu. Bertanya apakah 9bulan kemarin memang murni skenario atau tidak (ya, aku tau itu skenario). Skrip dibikin diawal atau dibiarkan mengalir. Entah untuk apa aku perlu tau hal itu. Menurutku itu penting. Aku tau, semua itu buat kamu "iseng" dan buat aku segalanya. I mean, pernah menjadi segalanya.    Besok seharusnya aku menemuimu. Ada yg harus aku berikan. Buku itu, sketsa itu, kertas kertas itu, semua kenangan itu. Em, maksudku semua skenariomu itu. Entahlah, mungkin darisana kamu bisa melihat seperti apa cerita yg udah kamu desain. Aku berpikir perlu bertemu denganmu untuk menutup buku ini. Kata anonim yg lain, (psycopat yg lain), ibarat mau menutup buku tapi ada satu lembar yg hilang. Dan buku itu belum tertutup sempurna. Mau buka buku baru juga ga bisa karena kepikiran buku yg belum tertutup sempurna itu. 3 tahun berlalu dan.. Yah segalanya masih bisa aku ingat. Agak sakit sih ketika tau semua mua mua itu cuma skenario....

Kadang, sering, tersirat perasaan pingin punya seseorang yang bisa buat tempat 'berteduh'. Ketika hari begitu terik, atau hujan deras, aku tau aku harus kemana.  Mungkin ini efek kelamaan jomblo deh. Haha  Duh mblo.. Mblo.. Tapi ga segitunya pingin segera dapet cowok sih. Keliatannya kaya desperate amat --" Sekarang mau pake prinsip membran sel, selective permeable. Ga semua mua di terima. Harus bener bener selektif. Yayalah umur udah tua gini ya masa main main pacarannya. Sebenernya bukan pacar yg aku butuhin. Aku butuh orang yg bisa bilang ke aku "hey Ra, you can count on me"  Apalagi dengan kondisi semua berantakan, semua sedang tidak berada pada tempatnya (bukan curhat kamar lagi berantakan, kebetulan lagi rapi emang), dunia seakan tidak pernah mendukung jalanmu, orang orang mengkhianatimu, ga ada yg bisa kamu percaya, segala ekspektasimu jauh dari kenyataan, apa yg kamu pilih ternyata mengecewakanmu. Gimana ga mental breakdown. Kadang hidup yg kamu pikir sed...

hi. long time no blogging. seharusnya sih semester 3 ini lebih banyak waktu luangnya. matakuliah inti cuman biokimia sama faal. coba pas semester 1, kuliah emang biomed bioetik aja yg inti. yg lainnya kaya pelengkap gitu. tapi di fakultas dan univ manapun namanya maba mah sibuk banyak oprec banyak acara, entah itu buat ngejar skp, atau emang bagian dari serangkaian kaderisasi. masuk semester 2. gila. gila banget. sempet kan aku posting disini gimana hecticnya kuliah semester 1. yg apa-apa aku selalu ujian ulang. ternyata pas masuk semester 2 itu bukan apa apa. di semester 2, ketemu anatomi histologi, baru deh berasa beneran make otak kedokteran itu kaya apa. lebih ke anatominya sih. histologinya masih bisa enjoy, liat liat mikroskop aja kan. yg anatomi ini looh :') ketika semester 1 masih ada 1 hari yg kita bisa masuk siang, di semester 2 full kuliah senin-jum'at jam 7 pagi, pulangnya sore. masih inget banget hari hari kempus jaman semester 2 itu pas hari selasa kamis. ken...

sejak kuliah kemaren, baru tahu kalo di Indonesia ternyata penggunaan kata Subhanallah dan Masyaallah beda dengan negara-negara lainnya. lebih tepatnya, kebalik. jadi kalo di Indonesia semisal kita ngeliat matahari terbenam, keajaiban alam, atau hal hal yg berbau indah, pada umumnya orang orang nyebut 'Subhanallah'. dan ketika ngelihat hal hal yg memprihatinkan atau, mengucap 'Masyaallah'. ternyata itu semua salah. kaget? sama. pas pertama tau hal ini dari mbak Latifah namanya. mentor di kampus. masih ga percaya pertamanya. ha? masa sih mbak? berarti orang se-Indonesia pada salah semua dong? nah itu makanya. baru sedikit yg tau. mbak Ifah aja baru tau akhir akhir ini. jadi kata doski, di arab-arab sana penggunaan kata 'Subhanallah' dan 'Masyaallah' bener bener berbeda penggunaannya. Ungkapan Subhaanallah di anjurkan setiap kali seseorang melihat sesuatu yang tidak baik, dan dengan ucapan itu kita menetapkan bahwa Allah Maha Suci dari semua kebur...

Pernah kan ya tengkar sama orang tua? Tiap orang pasti punya konflik sama orang lain, tak terkecuali sama orang yg sering ditemui, orang rumah. Tapi yakin deh, kalo sama orang rumah (maksudnya, keluarga) segimana pun dongkolnya kamu, pasti ga tega juga. Ya namanya juga sedarah. Apalagi antara ibu-anak. Yg konon katanya, diantara kedua insan tersebut, ada ikatan yg begitu kuat. Fyi aja, sekarang aku lagi ambek-ambekan sama mama.  *akhirnya curhat* *tarik nafas* Kalo ditanya apa sebabnya, aku juga ga bisa jelasin. Bukannya apa, ujung perkaranya kecil kok. Tapi ya gitu, segala hal yg kecil itu jadi gede semua. Udah gak sekali 2 kali sih kejadian kaya gini. Biasanya kalo udah dongkolnya kebangeten palingan aku ngacir ke rumah sapa gitu. Biasanya ke rumah unni. Pokoknya jangan di rumah lah daripada bikin emosi. Yaa ga baek sih sebenernya kaya gitu. Tapi kalo di rumah terus pasti muntab dan akhirnya ikutan ngomel dan makin parah. Mending mengasingkan diri.  ...

Oh crap I still thought that you are the true one until this second.

Kenapa masih susah menerima kenyataan kehilangan orang, apalagi yg disayang. Ga biasa aja. Dulu yg beliau masih membuka mata. Masih bisa bicara sama aku walau terkadang lupa aku siapa. Masih bisa cerita tentang pertama kali ketemu istrinya gimana. Bahkan beliau menangis saat lupa memberiku angpau lebaran taun lalu. Terakhir kali aku melihat, beliau terbujur kaku. Aku pegang tangan beliau. Aku usap. Berharap itu menenangkannya. Padahal aku yg butuh ditenangkan. Kata papa, anak beliau yg ke 7 "sudah nduk relain". Aku letakkan jariku di depan hidung beliau. Tidak ada hembusan nafas "pa, udah ga nafas ya.." "iya, mbah kung udah ga bisa nafas.." .... Terdengar seperti percakapan yg bodoh memang. Ketika masih susah untuk menerima kenyataan. Dan terakhir, aku masih sempat mengecup kening beliau. Aku rela kok beliau pergi. Cuman rasanya, sedih. Yang biasanya beliau bisa bicara, membuka mata, saat terakhir aku lihat beliau menutup mata, diam. Diam. S...